AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans.
BABY-SITTER: Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER: Personne qui serait d’accord pour vous consentir un prêt
à la condition que vous lui apportiez la prevue que vous n’en avez pas
besoin.
Ou encore: Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il
fait beau et vous le réclame dès qu’il commence à pleuvoir.
CAPITALISTE: Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT: Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l’heure et te fait payer la prestation.
ECONOMISTE: Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.
HARDWARE: Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
MARIAGE: Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus, s’ils étaient restés seuls.
ORTHODONTISTE: Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu’il vous retire des poches.
PESSIMISTE: Optimiste qui a l’expérience.
PROGRAMMEUR: Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
REVEIL-MATIN: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants.
SARDINE: Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile.
SECRET: Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois.
SNOBISME: Action de s’acheter des choses qu’on n’aime pas avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner des gens qu’on n’aime pas.
SYNONYME: Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe.
TRAVAIL D’EQUIPE: C’est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
